يعتبر المغرب من الدول الرائدة في الفكاهة و الفكاهة و الضحك و المرح. وتعتبر من أكثر الدول المحبوبة لدى الكثيرين. وتتميز بلهجة قوية إلى حد ما ولكنها ممتعة. سنشرح لكم بالتفصيل اقوى النكت المغربية المضحكة القصيرة جدا .

نكت مغربية قصيرة مضحكة

يبحث الكثير من الأشخاص عن أقوى وأطرف النكت المغربية للترفيه عن أنفسهم خاصة خلال أوقات الفراغ أو الجلسات العائلية بشكل خاص، حيث يجتمع الأهل والأقارب ويتناقشون في مختلف الأحاديث وينظمون فقرة نكتة كنوع من البهجة للحاضرين:

  • قال الجد لحفيده “نواد يختبئ طوال الوقت عندما يأتي إلينا أو لم تذهب إلى المدرسة هذا اليوم. الولد: ستختبئ. قلت لهم أن جدي مات حتى نتمكن من المغادرة. ” ويأتي المدير لتقديم تعازيه.
  • أحد أسماك القرش يعرف كيف يأكل إذ يقول: “كيتسهوف” الندم مثل النهار، مشى بعناد في الحديقة وكان دوره عمره عشر سنوات. وبعد أن هاجمه هو وكولو قال أبناؤهم: لماذا هذا كامل تمارا؟ تم الاعتداء على المولود من قبل ديريك ونكلو!!! فقال له القرش: آه هذا عملك وأنت تريد أن تأكل البخار.
  • طفل طلب من والده أن يعطيه 2 مليون لإشعال النار في إسبانيا. لم يغش. الولد ضربه أو أخذ 2 مليون من البيت وهرب. وبعد سنتين سيعطيه الولد 4 ملايين. وبعد ستة أشهر أخرى “سيعطيه 6 ملايين أو معها رسالة اعتذار. أجاب الأب. لقد ولدوا. برسالة أخرى: لا بأس يا ابني. أعلم أنك تضربني ضد حسناتي. ”
  • مات رجل وقُتل. ولم يعرفوا من قتله. وفي يوم الجنازة عالجه الناس في المقبرة. لقد حاول دون قصد الدخول إلى القبر. وفجأة قال لهم أحدهم: لماذا قتلتم؟ في هذا الطريق؟”
  • بالقرب من نيسابو كان هناك مركز تسوق لسيارات الأجرة حيث لم يتمكنوا من النوم طوال الليل. في كل مرة يستيقظون فيها، كانت عمة جارتهم تذهب وتقول لهم: “انتظروا لحظة، وانظروا لماذا لم يبق هناك شيء للقيام به”. أو البقاء صامتا.
  • امرأة تقول لزوجها وهي على فراش الموت: مارس الجنس، أريد أن أعترف لك بذلك. فقال لها أحدهم: ما هو؟ فقال له أحدهم: أتمنى أن تسامحني إذا… التصرف بينك وبين والدتك متشابه، وقد كذبت عليها وتحدثت معها عن آي جي ماكيننش
  • فقال لها: أنا خالص لزوجتي التي غابت عن امرأة واحدة ودون أن تكثر من الحياء معي، فقالت له من أجل صحتك: ونزيدك أننا تعمدنا الغرق في المشعات هل فكرت يوما في الزواج من علي قال لها: وصفي ناساي قالت له ناسايا: من؟ أردت أن أقول لك أنني في الماضي كان بإمكاني أن أهينك بأي شكل من الأشكال حتى أغضب منك ونحن سيتكفل بمالك، قال لها: أعرف صافي، لا بأس يا بركة، تنسيني، قالت له: ونضيف لك شيئاً في الجمعة، فقال لها: «وصفي أحداً، “والله تعالى. أعرف ما أخبرني به داكشي، لكنني أتيت وذهبت. اسمك فاتاي.
  • أحدهم ثمل، وقبل أن يشرب البيرة قال: بسم الله. فقال صديقه: لماذا تشرب المحرمات وتناديني؟ فقالوا: لماذا تريد أن يصرخ الشيطان؟ تخدعني عدة مرات وتأخذني إلى الحانة وتتركنا نسكر بمفردنا؟
  • هذا منهم يشارك في الجنازة، ومنهم عربي، أو آخر شلة، أو يكونون دائما خدما في سلاح الفرسان في النهار ومواقد لهم في الحانة، أو العربي يحترق كالقاحل أو ذهب كيبيكو. مهما قلت شوف كم طيب منك الشلة ساكت او راسو مليان اكل قربوا منه او قويوا ميتين في الكوة ديال الحانة. هاهاهاها.

نكت مغربية مضحكة وخطيرة

إذا كنت تريد مجموعة من النكت المنظمة والمتتالية بطريقة ممتعة فموقعنا هو الأجدر، حيث أن النكت المغربية المضحكة والخطيرة هي أكثر ما نقدمه رغبة منا في مفاجأة قرائنا الأعزاء وإدخال البهجة إلى قلوبهم ، واستمتع بعطلة نهاية الأسبوع أو العطلة بكل طاقة وبدون ضغوط:

أراد رجل شراء سيارة توموبييل، لكن المالك قال إنها باهظة الثمن. اسأله لماذا كان السعر مرتفعا جدا؟ أجب عليه حتى نبيعه لك أو المصباح السحري. أو قال: “لماذا سنقوم بالتجربة؟” أراد أن يخدش المصباح وإلا سيخرج الجني.” إما طلب منه أن يطلق المصباح السحري أو أحضر لهم صينية أتاي. المهم السيد اشترى اللعبة أو السيارة أو أحضر السحر. المصباح، صرخ على زوجته، فقال لها فرحان: تعالي وانظريني. فرجعت وخدشت المصباح السحري مرة أخرى، أو قال: لماذا تريدين أن تأخذي زوجتي، ذهباً أم مجوهرات؟ فأجاب الروح وقال: «يمكنني أن أفعل شيئًا آخر». هاهاهاها.

وكان أحد اللصوص في المحكمة أمام القاضي. القاضي: لماذا سرقت؟

هاتف هذه الفتاة المسكينة؟ اللص: ليس أنا يا سيدي، إنها يدي الشريرة. ابتسم القاضي وقال: إذن سأحكم على يدك اللعينة بالسجن لمدة عامين. أخرج اللص يده البلاستيكية ووضعها على الطاولة وقال: «عاشت العدالة».

كان أحد الأفيال يجلس على قمة جسر خشبي في الغابة، أو مع نملة. وبسبب كثرة الحركة بدأ الجسر يتحرك أو يتحرك. رأت نملة ضحكة في الفيل أو قالت له بفخر: “لقد انزعج الجسر منا”.

لترى:

أجمل وأطرف النكت المغربية للمتزوجين

كل واحد منا يود أن يترك خلفه الضغوط والهموم والمشاكل في حياته ليستمتع بالوقت الفاخر الذي خصصه لنفسه خارج دائرة المسؤوليات هذه، وكل جلسة تعري ممتعة لا يمكن أن تخلو من نكت مغربية للمتزوجين. الأزواج:

  • هذا شاب يريد التحول. مشى إلى المسجد أول مرة فصلى بالناس، أو جلس قليلا، وضغط على حافته، ووضع يده على كتفه، أو قال له: يا بني إن شاء الله تمشي على بطنك. قدميه، أو كان يمشي. فضحك الشاب وقال في ذهنه: هذا الإمام سيخرف عندما يكبر. إما أنه خرج من المسجد أو اكتشف أن الهاتف الخليوي فيه رموز، هههه.
  • سألت امرأة زوجها وقالت له: ماذا فعلت عندما مت؟ فقال لها: هيا نمارس الجنس. فقالت له: لن تتزوج بعدي. فقال لها: «والله أعلم، لا أدري ماذا أفعل».
  • رأى أحد السادة جارًا من الجانب يضع يده على هانكو أو كيكوم. ما دفع الباب ودخل وشوف حط فلوس القهوة اللي شربها أو سألوني ما بك يا صديقي. تنهد أو قال: “لماذا لا تؤمن بأي شيء في هذه الحياة، حتى حتى فنجان القهوة الذي أتناوله فيها؟” لقد شربت السم لتقتل نفسك.
  • قال أحد الكذابين لصاحبه: ولدت قوس قزح من الأبيض والكحل، فأجابه صديقه أنه طائرة في الكذاب. فقال له: لقد زدت، فما زال البحر في البحر مريضا.
  • قال لك: أحد الأساتذة رسم ضفدعاً للطلاب وقال له: لماذا هذا الهدوء؟ ولما قام والكسلان راح على الطبق وقال: ليش هذه الجدة؟ فقال: ما هذا الحمار الصامت الذي رآه ضفدعاً؟ أعاد البطة الكسولة إلى فريقه وأخبر أصدقاءه أنه متفاجئ. كاتبان من بعيد في حالة من الفوضى.

لترى:

وإلى هنا نكون قد وصلنا إلى نهاية مقالتنا بعنوان أطرف النكت المغربية المضحكة والتي شرحنا فيها أيضا نكت مغربية مضحكة وخطيرة مع ذكر أجمل النكت المغربية المضحكة آملين أن تحقق الهدف المنشود.

أسئلة مكررة

  • كيف أقول نكتة تجعلك تضحك؟

    توقيت إلقاء النكتة لا شك أن التوقيت هو العامل الأهم في صنع النكتة وإخبارها. ببساطة، لا يُسمح بقول شيء مضحك وسط موقف حزين

  • من النكت التي تموت من الضحك؟

    لماذا يلبس الدينار الحجاب؟ لأنه جاء من البنك الإسلامي. بدوي أنجب توأما وأقسم للطبيب أنه سينجب واحدا. وقد رجم بالحجارة ودمر منزله.