تعتبر النكتة بشكل عام أحد أنواع الأدب العربي بشكله العامي، ولهذا كانت تظهر في كثير من الأحيان في مجالس الأدباء قديما، حيث استخدموا الشعر وغيره من الوسائل كوسيلة للنكتة والفكاهة، وفي الكتب التي لم تكن خالية من مزحة أو حكاية.
نكت سودانية مضحكة جدا
الشعب السوداني من ألطف الشعوب، يشتهر بخفة الكلام في الكلام، ونكتته محل تقدير الجميع، سواء كانوا من نفس الشعب أو من شعوب أخرى، وذلك لسهولة اللغة واللهجة. بما اشتهروا به، وهذه بعض منهم:
- لقد كتبت كتبًا مع الأستاذ، وفي كل مرة يمسح الأستاذ السبورة، يشطب الورقة.
- أخذ ساعي يعمل لدى ضابط شرطة المرور إيصالاً بقيمة ثلاثين ألفًا. ودفعها خمسين ألفاً. فقال الساعي: ليس عندي فكة، فأدخل العشرين الباقية وجاء.
- شخصان، الأول سأل الثاني: جرحك كبير أم صغير؟ قال له البطة أنه كان مناسبا! قالوا أنه كان هناك قرد ذو عيون في المستشفى. جاء أحد أصدقائه يسأل الطبيب من هو الطبيب: والله إنه بين الحياة والموزة.
- مر اثنان من رجال الشرطة في دورية، فقال أحدهما لأخيه: لا تفتح فمك وتفضحنا. اصمت، لكن ضابط شرطة المرور وقف وقال للسائق: بطاقتك ثقيلة جدًا. “، فقال: حرام. يجب ان ادفع.”
- كان لديها امتحان تاريخ وسألوها: “هل تعرفين من أنت؟” قالت: “ليس لديهم الكثير من الصيدليات”.
- اعتقلوا شرطة المرور وقالوا: ما رقم السيارة العربية التي أمامك؟ قالوا: “هذا طبيعي. إنه ظهرك ومؤخرة رقبتك.”
- فقالت عشية الجبل: ماذا فعل أهل القرية؟ أجابها الطبيب: “إذا تعرضت لحادث بسيارتك، دعي عازف الأرغن يعالجك”.
- يقول شخص ضعيف: “مشيت إلى المستشفى فوجدت أنهم بحاجة ماسة إلى الدم، تبرعت بجلطة دموية، ولما خلصت شعرت بدوار ووقعت، وضعوا لي جلطتين وأرسلوني”.
- كان طبيب بيطري من نيسيبتو مستاءً للغاية. يوم ضربت زوجته في عيادته، قالت له: “أمي تأتي إليك وتجلب معداتها. الله يعطيك حقنة. خليها تموت وبعدين نرتاح”. فقال لها: أود ذلك، ولكن العدة التي عادت بها إلى البيت هي له.
- روبيبي جارو ذو كرامة غائمة كلهم إلى غنم الغنم تربيت.
- وفي الصباح وجد عربة بها حمار بجانب الباب. فقالوا له: أخبرنا بموقف لا ينبغي أن تنساه. قال لهم: اشتريت آيفون بالتقسيط هدية لشخص أرسله لي بالبريد، وهي الآن متزوجة وحامل ومازلت أدفع بالتقسيط.
- كان اثنان من المصاصين الكفار يتجولون. وقف أحدهم في البئر فقال: بسم الله. فقال الثاني: لقد نسيت، نحن كافرون. قال: «أستغفر الله العظيم».
- دكتور. وغضب ميكي من أهل البيت وكتب لهم في إحدى الصحف: “أنا كمان مشيت مع الحاج يوسف على رأيي”.
لترى:
أطرف النكت السودانية القصيرة المضحكة
إذا كنت تريد تحسين نفسيتك ومزاجك العام عليك بقراءة نكت سودانية مضحكة وقد وضعناها لك في موضوع مفصل لتسهيل وتخفيف جهد البحث والتشتت والعثور عليها بأسهل ما يمكن:
- جاء رجل لاصطحاب والده من المطار واستقبل حقيبة والده ووشاحه.
- ذات مرة قال عريس لعروسه في أول يوم من زفافه: قومي بحساباتك، أنا أتحدث معك هنا في المنزل كالساعة، فنظرت إليه باهتمام شديد، فقال: لا يا حبيبتي. يعني لا مبكرا ولا متأخرا.
- ورأى زوجي أنه كان لدي بيض أبيض وأسود، فقال إنه لا يفعل ذلك.
- امرأة واحدة لديها مشاكل مع رجل. فقالت له: فماذا تفعل بي إذا طلقني؟ لقد طلقني أولاً. صمت الرجل.”
- لم يستطع النوم. ضربني صديقه وقال لي عد إلى 500 وبعدها ستنام. ولما بلغ 499 نعس وانصرف وغسل وجهه ثم رجع.
- قال لي الديناصور: “ديناصور، أعطني قبلة”. قالت: لا. فقال: “لهذا السبب انقرضنا”.
- قال أحدهم: صديقي كان لديه عرس الشهر الماضي، فقلت له: لقد ارتاح بعد العرس، فقال لي: والله أبوها مرتاح.
- صادف سوداني صبيًا أبيض اللون بعينين زرقاوين وشعر أشقر فأسماه بزاتو.
- فسأله المستول: ما العلاقة بين العنب والتفاح؟، قال: كلاهما ليس فيهما جوافة، قال: كلاهما خيال علمي.
- فرجع أحدهم عن كلامه واختلط عليه الأمر.
- امرأتان سودانيتان تعيشان في غرفة. لقد احترق المصباح الكهربائي. ذهبوا لإحضار مصباح جديد ودخلوا في جدال قائلين لبعضهم البعض: “عليكم تركيبه”. وأخيرا وافقوا. ذهب عثمان فوق أكتاف عوض وقام بتركيب المصباح. خرج عثمان وأخذ المصباح بيده وقال: عوض استدر.
- سوداني كسول رأى ابنه يغرق فقال: أنقذني. فقال له أبوه: لا يمكنك أن تموت شهيدا.
- مسطول أحرق أذني فيهما. سألوه الأول أحرقه كيف. قال أن الهاتف تعرض للضرب بينما كنت أقوم بالكي. خلعت الحديد وأجبت عليه. قالوا حسنا. وقال الثاني: ضرب الكلب مرتين.
- قال لي رجل سوداني نكتة. قالت لي زوجته هاها فقال هاها طلاق.
لترى:
نكت سودانية طويلة مضحكة جدا
لا يوجد أحد، صغيراً أو كبيراً، رجلاً أو امرأة، لا يحب النكتة والأجواء الممتعة التي تضفيها على المكان عند حكائها، مع وجود النكت السودانية.
الضحك مفيد للصحة العامة للإنسان فهو يحسن حالته النفسية وحماسه للحياة، فتناول جرعة من النكت السودانية المضحكة سيعزلك عن همومك ومسؤولياتك للترفيه والمرح لفترة حتى تتعافى تماماً يعود بقوة إلى ما تريد تحقيقه.
وقفوا ورأوا أنفسهم في المرآة وقالوا: “دعونا نذهب ونلقي التحية على الناس”. وقفوا ورأوا أنفسهم في المرآة أيضًا. فقالوا: لنذهب ونأتي إليهم.
جاء رجل سوداني لزيارة السفارة السعودية. فقال له الموظف: ادخل واملأ الاستمارة. فقال له: لا والله لأملأنها. واعتذر بهذا الاسم.
ذات يوم أصيب رفاقي بالجنون من الشرب واجتمعوا بأتباع السنة. كان سيقدم له النصيحة. وقد اشتكوا إليك: هذا الخمر يُخرس العقل، وهذا الخمر يُعمل. وهذا يعني تليف الكبد باللغة العربية. وهذا يعني موت البط.
مستول محكوم عليه بالإعدام، أعطاني الحبل وقال لهم: يا أخي، هذا الغبي على وشك أن يقتلني.
السوداني الذي سرق بنكًا لم يستطع إحصاء الأموال وقال: غدًا سنعرف من الصحف.
دخلت امرأة حنكوشة على مطعم قرصة رفاق الرباطابي وقالت له: آه…عمي بالله عليك أعطيني شطيرة. قال لها: يا عزيزتي، عندنا كماشة كانت سناً. الاستيلاء على إبرة وخيط.
كان مسطول طمطم يمشي مع أصدقائه. هزهم مع NNN. وبعد وصوله أخبرهم أنه نسي العملات المعدنية. لقد عادوا وهزهم بـ BBB. فلما وصلوا قال لهم: بحضر ساي.
كان اسمها ذات يوم ساندي، وذهبت إلى الجامعة التقنية وبقي اسمها ساندي سكوير ميتر.
ذات مرة أطلق ضابط النار على صديقه تحت ذراعه ومات من الضحك.
بمجرد سقوط قنبلة، كنت أعمل
اشترى مسطول سيارة أوتوماتيكية وبتر ساقه اليسرى.
توقف رجل سوداني ذات مرة عند عربة ريكشا وقال إنها فارغة؟ قال نعم، قال عليه أن يأتي بالصالحين.
سوداني يدرس في المساء انقطعت الكهرباء وسجلوه غائبا.
ذات مرة كان مسطول يأكل شيئًا حلوًا مع ابنه. طرقت زوجته الباب وقالت: افتح الباب لأمك. فقال: هذه زوجتك. افتح لها الباب.” انت مشغول. هذه هي أمك. هذه زوجتك. فنادى مسطول زوجته وقال: أنت طالق. فقال لابنه: قم افتح الباب لأمك.
افتتح لي مسطول محلاً اسمه منجرة الأقمشة الكهربائية لقص الطعام.
اثنان من المعسكر. فقال أحدهم لصديقه: أشعر بالبرد من المكيف. وقال الآخر: أنا علي من أم درمان.
وبذلك نكون قد وصلنا إلى نهاية موضوع اليوم بعنوان نكت سودانية مضحكة مشهورة حيث ذكرنا أطرف النكت السودانية.
وإلى جانب كل ذلك ذكرنا نكت سودانية مضحكة جداً آملين أن يكون الموضوع مميزاً ويسهل عليكم أعزائي القراء البحث.
أسئلة مكررة
-
أريد أن أسمع نكتة: ماذا قال السكر للشاي؟
تم وضع قطعة سكر في كوب الشاي فقال الشاي للشاي: آه سكر يا حلو، فقال السكر للشاي: آه يا عزيزي